我有時候會看一下Dcard, 除了一些很嚴重不能解決的事情以外, 最多時候會看到的卡友們留言大概就是”你們需要多溝通一下~” 由此可知, 想好好經營一段美妙的感情離不開有效溝通 . 但到底 情侶如何好好溝通 呢? 本篇就來整理一些有用的資訊, 以及我自己的親身經驗分享, 來告訴你們感情中的有效溝通到底是怎麼一回事.
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Table of Contents
情侶如何好好溝通
先解決情緒在處理問題
跟自己同個屋簷下長大的兄弟姊妹, 都有可能有不同想法了, 更何況是完全不同原生家庭出來的另一半呢? 每次有爭執的時候, 我就發現我跟男友P好不同喔! 我是屬於冷靜派的, 不喜歡衝突也覺得氣頭上不要處理事情. 以前的我是個很不喜歡衝突, 也不太敢表達自己想法的人. 以至於在這一段感情中, 我很需要練習把自己的想法表達出來, 對我來說這樣子需要比較平靜的情緒才能達成. 所以每當我們有紛爭發生時, 我通常會給自己一點空間跟時間把情緒穩定下來, 想想自己到底在意什麼. 等我自己理出一個頭緒之後才會覺得要跟對方說清楚講明白.
但這一開始真的很難達成, 因為男友P是心直口快型, 他超不怕衝突, 事件發生地當下就是要立刻說明白那種. 於是變成他一直追著我講明白, 然後我都不理他這樣. 在磨合期時的我們有很多這樣的摩擦, 也是後來才慢慢溝通出默契, 氣頭上時先給彼此一點空間, 讓我更能好好表達我自己, 而他也順便冷靜一下情緒.
溝通不是”我已經說過了”
先承認我自己以前就是這樣, 總是用”我已經說過了”來覺得自己已經很努力在溝通了. 殊不知這樣根本不叫溝通, 充其量只是我單方面碎念或是抱怨而已. 溝通不是單方面覺得對方要照自己的意思, 溝通是雙向的. 就算說了, 要不要做也是對方的事情. 如果用一種方式講了但對方都沒有改善, 或許可以試著換另一種方式說. 因為你不可能一直用同樣的方法, 卻去期待不同的成果.
與男友P同居生活開始時最大的考驗, 大概就是對清潔程度的標準不一樣吧! 我相信很多人都有跟我一樣的問題, 剛開始我也是滿怒的, 工作忙完回家就是一團亂, 真的是看到誰就會不爽誰. 一開始也有因為這件事情不愉快過, 不過我後來有覺得這樣下去不是辦法, 生氣其實不能解決問題, 還只會讓我們感情扣分. 既不能解決問題又會傷感情, 多不划算?! 幾經多次溝通之後, 決定就給他一個空間凌亂, 其他地方乾淨整潔就好. 說到底這問題其實也沒解決, 但我就不再生氣了. 有時候看到因為找不到東西的他自己在生氣時, 反而會覺得滿好笑的(壞) 常言道路不轉心轉, 或許你會發覺以前沒覺得的樂趣也說不定唷!
傾聽並且看見對方
男友P絕對是我交往過男友裡, 最會吃醋的醋罈子啊! (在這裡講他壞話真是不應該~XD
我因為工作環境的關係周遭會有不少異性, 有可能是工作上的夥伴也有可能是朋友. 也因此在我們交往時有一陣子的陣痛期, 那時的我們時常因為他醋勁大發而鬧不愉快. 一開始的我就是覺得他莫名其妙, 但後來漸漸能理解他吃醋背後的原因, 其實出發點就是愛我吧! 又或是我出門不太看手機這件事情, 也是常吵架的原因. 雖然他生氣時我也是覺得滿煩的, 但想想他的為什麼時, 又覺得沒甚麼好氣的, 反而是滿可愛的! 吵架就是兩個人都得在情緒上才吵得起來, 當我這樣想時, 我的壞情緒會立刻漂走, 當另一半發覺到這樣的轉變時, 這架也吵不起來了.
人都傾向訴說表面的事情, 而不是心裡的感受. 或許是因為我們從沒被教育要這樣表達. 如果你今天看到這篇分享了, 可以開始試著去認真傾聽對方, 聽出對方話語下的情緒和內心感受. 拿吃醋做例子吧! 大家真正在意的其實並不是那個跟另一半靠近的別人, 那人是誰啊我們一點都不在意好嘛! 真的介意的都是另一半的不避嫌和無所謂吧! 吃醋只是一個標題一個形式, 學習去看到內心的情緒內容, 才是溝通真正有效的關鍵喔.
說出自己真實的感受和需求
呈上題, 除了要學習聽到對方的感受之外, 我們更要學習去說出自己內心的感受和需求. 又拿吃醋的事情來舉例吧! 與其用”你為什麼要跟那個XXX走那麼近?!” 這樣指責又霸道的話語, 可以選擇用比較柔軟的方法表達自己 “你這樣子會讓我感覺沒安全感, 覺得我不是你心中最特別的那個人”
學會正確的表達自己的需求和感受, 用柔軟的方式溝通, 其實比吵架更有效率. 因為人一旦遇到質問或是懷疑時, 都會立刻有防備心, 後面不管說什麼都會變成攻防戰. 不如以退為進, 有時候還會比吵架更有效率喔! 少用指責跟抱怨對方怎樣, 而是說出自己的需求, 自己的感受, 以及我們可以怎麼改善..等這類正面的言語, 可以減少很多無效又傷感情的溝通喔!
我自己感情路上跌撞很多次之後, 學習到要改變的事情第一名就是要說出自己的感受. 不喜歡就說不喜歡, 不用強顏歡笑然後事後再跟姊妹們抱怨. 回顧過往的感情, 真的有很多類似的狀況發生過. 被食言的生日慶祝, 對方做出令我很傻眼的事情, 又或是對方的行動不符合自己的期待時, 我發現我當下都沒有反應, 雖然有不開心但是都不說出自己真正的感受, 導致另一半根本不知道自己做錯什麼. 要知道我們才是那個最了解自己的人, 不會有誰是你肚子裡的蛔蟲, 你應該要為自己發聲. 而不是期待對方猜到或想到你的想法.
延伸閱讀
給彼此台階下
縱使再不開心, 如果有一方有示好的動作時, 另一方就該放下身段也示好, 除非你決定不要這段感情了. 男友P很棒, 因為他知道我很倔強, 所以總是會當那個先拉下臉的人. 不論是來討抱抱, 還是隨口問一句要吃什麼? 都是他的心意, 這時候就算我有再多的不爽還沒平復, 都會盡量配合他. 因為我知道我們爭執的內容都不是太嚴重的事情, 比起這難得的感情都是小事情而已, 沒必要為了臉面輸了感情.
當我們心中都明白更重要的是什麼, 那自然這爭執也只是另一次比較激烈的溝通罷了! 不論這事情當下有沒有解決都沒關係. 先趕緊修復受傷的關係吧! 也是因為我們都更珍稀兩人的關係, 才能在每一次的爭執裡只有點到為止, 爭吵後若有台階下就會趕快和好. 看你覺得哪一個比較重要囉!
行動大於一切
有些爭執是屬於可改善行為的, 不論結果如何只要問自己, 你覺得哪一個比較重要? 是自己的習慣, 舒適度或是臉面, 還是深愛的另一半?
男友P並不是一開始就是個很適合當老公的人, 我們也是經過無數的調整和改變, 他才變成現在這位我願意點頭的那個Mr.Right. 其實我並不是執意要改變另一半的那種人, 相反的我覺得人很難被改變, 除非他自己願意. 所以我們能走到今天都要謝謝彼此的意願和行動, 如果他就這樣我行我素, 溝通多次也依然如故, 大概率也不會有現在的我們了. 謝謝他改變這麼多, 調整這麼多, 也謝謝溫柔但堅定的自己和自己的調整, 才有現在的我們.
這當然這沒有好或不好, 都是一種選擇而已. 有些人就想一輩子輕鬆談談快樂戀愛, 有些人願意嘗試跟對方磨合調適, 有些人成功與另一半走入穩定期, 有些人最後一起修得愛情學位步入下一段旅程. 不論你的選擇是什麼都沒關係, 自己的人生自己選擇囉!
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